Melki 的个人资料Filosofia para microonda...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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2006/5/4 Igual que el 2 de octubre ...No estaba segro de escribir esta entrada, y no por que no lo quisiera, se incubo desde hace tanto tiempo que se canso de aceptar prorrogas, y haciendo caso omiso de mis tibias excusas, no me quedo de otra mas que hacerme a un lado y darle paso a algo que es mas grande que yo.
No estaba seguro por que significaba que tomaria el lugar de otro post, tal y como lo hizo el anterior a este y como algun dia uno le hara lo mismo. Y en estos mis 10 minutos de coherencia ( realmente espero que estos sean, por que si no, al menos siento que estan bien disfrazados ) me anima darme cuenta del metaforico dilema ( si, abri un diccionario, gran cosa) tan congruente ahora que pago ISR.
Por que quiero pensar que de eso se trata, que todo se resume en salir por un segundo de uno mismo para darse cuenta que crecer conlleva despedirse de ciertas cosas a las que te aferras por pensar que son el cimiento de cualquier subjetivamente patetica existencia, que el trillado cliche de " todo tiene un fin" aparece como sello al final de cada pensamiento y si bien hay veces que lo ves venir, nunca estas del todo preparado. Desarraigarte de repente de un efimero paraiso, con el que cada quien trae por default, para de repente flotar en una especie de purgatorio dantesco, y avanzar mas que a ojos cerrados, con la cabeza al reves, viendo lo que vas dejando atras y arrastrandote sin tocar piso, apostando por una orientacion que es mitad vocacion, mitad voluntad, y si me dejan jugar un poco con la aritmetica, tambien mitad suerte. Y es en el transcurso hacia mi propio infierno completamente tunneado y personalizado que quise detenerme un segundo, estirar el brazo para tocar a uno que otro que todavia tengo al alcanze. Se me hizo justo que de la misma forma en la que me tome el tiempo para releer los posts que cedieron su lugar a unos nuevos, me lo tomara tambien para abrazar a quienes poco a poco se han ido alejando, y no por la velocidad sino por el destino. Para quien en algun momento se me unio hombro a hombro para compartir una sonrisa o un mal rato.
Gracias por el cafe con o sin domino, por el encendedor, por las clases de manejo, por los cigarros de antes del desayuno, las lagartijas de bolitas, las platicas de madrugada ( y por lo que paso antes de ellas), por las fotos sin censura, las retas de play, por la risa fingida, las mascotas imaginarias, la palmada en la espalda, el disco quemado, los tacos al pastor,las coreografias ochenteras, las chelas quemadas, la chamarra nike, las disculpas, los pretextos, felicitaciones y parentezcos ficticios pero reales.
Y eso era todo, esperar que les sirviera a aquellos que llevan ya algo de tiempo en la lista de caidos en batalla, como advertencia y a las mas recientes bajas, como promesa; de que, al igual que el 2 de octubre, no se olvida. 2005/12/14 NRDADada la formalidad (sic) de las entradas y comentarios anteriores, su servidor (sic) se dara a la afanosa tarea de dejar de hacerle a la mamada, y se pondra a hacer lo que mejor le sale ( ademas de fumar y jugar poker "on lain"): quejarse.
Pero como resulta que ya le mente su madre a todo lo que es objeto de mentadas de madre, parece ser que ya no tengo nada que hacer ( mas que fumar y jugar poker "on lain"), asi que ora si que con su compermiso voy a buscar un cenicero.
Moraleja. Jamas den click en "agregar entrada" a menos que esten completamente seguros de las pendejadas ( por que eso son siempre, unas mas largas, otras con frasesillas domingueras, otras con sentido, otras chistosas, pero a fin de cuenta pendejadas) que van a escribir.
Amarrada de dedo: De antemano ( y para los fines que mas me convengan) me reservo el derecho de asegurar quienes dicen pendejadas y quienes no, y de cambiar de opinion a mi entera satisfaccion.
Gracias
2005/12/12 Por los viejos tiempos...Recuerdo que hace algunos años, todas las madrugadas, salia al balcon del cuarto por un par de cigarros, me
recostaba en la barda del fondo y dejaba que mi mente volara mientras veia la luna a travez de las ramas del
almendro, giraba un poco la cabeza y alcanzaba a ver el mar, tan claramente como veia mis sueños de aquel
entonces.
Lo recuerde hoy que mi hermana me pidio cambiar cuartos, al parecer el frio se siente menos en la planta baja. Mordazmente acepto y ya con ojos iluminados enciendo la luz y me dejo caer en mi antigua cama, y mi vista me abandonaa por unos segundos para perderse en el collage de fotos que esta en el lugar que hace 5 años ocupara mi
poster de los Doors, busco en vano mi manifiesto gigante del 2 de octubre, queda en su lugar un ejercito de
calcomanias en forma de corazones, que ademas brillan en la obscuridad.
Ni siquiera queda ya el espejo, cuya esquina servia de marco para la foto, donde aparecia en falda, aquella que juraba jamas usar una falda. Hasta la cama esta distinta, ademas de estar tendida, ahora apunta a la puerta,
haciendo un mal feng shui. A mi me gustaba con la cabecera bajo la ventana, para despertarme cuando el sol se
volviera insoportable. Desesperado me asome debajo de la cama, buscando el hoyo negro que tenia como mascota.
Nada. Solo un par de zapatos y un cojin del pato lucas. Fue en ese momento cuando note que el piso es de
azulejo blanco, recuerdo que mi piso estaba hecho de libros, cuadernos, apuntes, fotos y ropa sucia.
Decidi dejarlo por la paz, no tenia caso seguir atormentandome con cosas del pasado y decidi avanzar hasta el balcon, indispensable punto de interes en el touring de mi adolescencia. Curiosamente estaba mas sucio que
cuando lo deje. Saque encendedor y cajetilla, atravece el par de pasos hasta el fondo y con los apuros
pertinentes me recoste sobre la barda.
Y para mi tranquilidad mental, la luna seguia ahi, a travez del arbol, menguante, cansada pero al pie del cañon, tratando al igual que yo, de revivir mejores tiempos.
Y ya presa total de la melancolia, encendi el primer cigarro, recordando ironicamente que solia dedicarlo a los besos que nunca di. Esta vez la primera bocanada la entregue a la salud de esos besos que no se si volveré
a dar.
En fin, siendo ya la mitad del cigarro y procurando no interrumpir el ritual, giro a mi izquierda, esperando a que la vista me lleve a pensamientos mas agradables, a sueños mas agradables.
Y solo me topé con el limite de mi paciencia, ya no podia soportarlo mas. ¡Una pared! ¡Haganme el bendito favor! ¡Una pared! ¡¿ Como!? ¡¿Porque se les ocurre poner una pared entre mis sueños y yo?! ¡ y mas ahora que los
necesito tanto!. Me pongo de pie con un brinco tratando de recordar donde guarda Roberto las llaves de la
retroexcavadora, ¿que importa despertara los vecinos?, esto no se puede quedar asi, esa pared tiene que irse
asi tenga que deshacerme las manos tirandola a golpes.
Y es hasta despues del tercero que empiezo a notar que la pared no es solo muy dura, sino tambien muy vieja, e inclusive, comienza a resultarme un tanto familiar. Me detengo y doy un par de pasos hacia atras, reconozco
cada detalle en ella, pareciera que siempre ha estado alli. Intento hacer memoria y cierro los ojos. Acto
seguido me llevo la mano a la boca intentando ocultar mi sonrisa.
Me recuesto nuevamente en la barda y enciendo otro cigarro, ahora con nueva dedicatoria : -"Por los viejos tiempos"- me digo a mi mismo al tiempo que cierro de nueva cuenta los ojos. Y alli esta de nuevo frente a mi
la luna, ahora nueva, llena resplandeciente a travez de las ramas mecidas por una brisa que huele a calor y
sal, y que me golpea suavemente la mejilla, invitandome a verla a la cara. Volteo una vez mas a la izquierda, y
ahora si, con los ojos cerrados, lo veo tal y como lo recuerdo, limpio, abierto, azul, acompañando a los sueños
de esos dias y ahora tambien a los de estos. Y se me va el tiempo comparandolos, tratando de entender de donde
vengo, que mas ha cambiado desde entonces y como he de fusionar todo esto en un nuevo mar. Mar que por cierto,
si debo ser del todo fiel al sentido cartografico y de orientacion, queda exactamente hacia el otro lado... 2005/11/15 esto es existencialismo no las mamadas de sartre¡Ser o no ser, he aqui el problema! ¿que es mas levantado para el espiritu; sufrir los golpes y dardos de la insultante fortuna, o tomar las armas contra un pielago de calamidades y, haciendoles frente, acabar con ellas?
Morir…, dormir; no más! ¡Y pensar que con un sueño damos fin al pesar del corazón y a los mil naturales conflictos que constituyen la herencia de la carne! ¡He aquí un término devotamente apetecible! ¡Morir…, dormir! ¡Dormir!… ¡Tal vez soñar! ¡Sí, ahí está el obstáculo! ¡Porque es forzoso que nos detenga el considerar qué sueños pueden sobrevenir en aquel sueño de la muerte, cuando nos hayamos librado del torbellino de la vida! ¡He aquí la reflexión que da existencia tan larga al infortunio! Porque ¿quién aguantaría los ultrajes y desdenes del mundo, la injuria del opresor, la afrenta del soberbio, las congojas del amor desairado, las tardanzas de la justicia, las insolencias del poder y las vejaciones que el paciente mérito recibe del hombre indigno, cuando uno mismo podría procurar su reposo con un simple estilete? ¿Quién querría llevar tan duras cargas, gemir y sudar bajo el peso de una vida afanosa, si no fuera por el temor de un algo, después de la muerte, esa ignorada región cuyos confines no vuelve a traspasar viajero alguno, temor que confunde nuestra voluntad y nos impulsa a soportar aquellos males que nos afligen, antes que lanzarnos a otros que desconocemos? "
Ese mi memo shakespeare, como me cae bien el cabron. Pero su caute el Hamlet, ese wey si es mala influencia. Hasta me siento mejor nada mas de oirlo.
nunca esta de masSomos lo k pensamos? lo k decimos? lo k hacemos? o solo somos la suma de todas esas cosas qu dejamos pendientes.
Soy anarquista y de izquierda solo por k soy de oposicion a todo lo k alumbra el sol ( sigo opinando k las cajas de velocidades estan mal diseñadas) o soy ignorante y grosero por k digo verga cada 10 minutos o soy nada por k nunca hago nada?. No se, no pienso darle respuesta hoy, algun dia espero, con el tiempo nos llegan muchas cosas sin darnos cuenta, y muchas veces no las valoramos por estar buscando algo mas. Creo k me llega la madurez cuando menos la necesito. No se, hoy que hay tantas cosas k me pasan por la mente, intento comenzar por el principio. Antes antes, cuando alguien me decia aquello k keria llegar a ser algun dia, para mi ya lo era, pensaba k el simple deseo era el comienzo del camino, y al estar ya en visperas del viaje, el viajero se volvia su meta. Ahora creo que en el trayecto, te puedes volver algo mas. Prometo dejar de leer a Hesse. Prometo no dejar de seguir pensando que ya somos aquello que queremos ser, aunque por momentos y por als circunstancias, nos convirtamos en algo distinto. Prometo al menos, disfrutar la experiencia. |
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